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我爱的"柯俊彬"只想告诉你、我很爱你♥I LovE You♥

2013年5月20日星期一

新婚1个月快乐♥


不知不觉我们结婚已经1个月了
虽然我们结了婚还是一样爱吵架
都是我的臭脾气不好
以后真的有排给你受了xDD

今天你突然发了一张照片给我看
竟然是我最的Hell Kitty
而且你是真的很够力
明明知道我家已经有大大个的Hello Kitty了
你竟然还去买多一个给我

但是你对我说
"送给你的520+结婚一个月快乐+10个月快乐"
那时候我真的很开心了
因为你都记得我们在一起的日子

到现在我不知道我是不是嫁对了给你
有时和你吵架我就觉得嫁错人
有时和你甜蜜我就觉得我嫁对人
但也是还要你做出表现让我信任你

你说的话不知道是真是假
有时候你说的话一定是做不到
我发了脾气骂了你
你还是要做给我看
我真的不知道为什么我不放手让你自由点??
我就是不喜欢别的女生靠近你
我很会吃醋xDD
你以后有排做我的乖乖老公就好

之前卧都和你说过有人看不起我
但是你也会很生气说气话
我也知道你也要和我一起讨厌那些人
不过也没关系吧
看不起我的人我也没力气就说那么多
只要老公永远在我身边就好了

我开始越来越迷Hello Kitty了
你也是慢慢和我一起迷上了xDD
可是你就是我的蜡笔小新老公xDD
你也很迷super man

我发脾气时就像母老虎
没发脾气时就像Hello Kitty
这句是你说的
不过我还是比较喜欢你说我可爱xDD

我们的路还要走很远
希望你的肩膀能够让我依靠到老
不要再做错让我不应该看得东西吧
我很不喜欢看到那些不应该看到东西

我们的结婚照





我们的双方家庭照



2013年3月26日星期二

不准选择后悔离开!!♥

13日7月2012年~21日4月2013年♥
我们短短的8个月里、
就要实现你说的半年后结婚、
果然给你说中♥
你,我不会后悔就可以了♥

虽然我很爱和你吵架、
爱和你耍脾气、
爱和你发神经、
爱拉你的耳朵、
爱捏你的鼻子、
爱捏你的腰、
爱咬你、
这些你都忍了不少♥
还有一世一辈子等着你去忍♥

最近爱不理你了、
因为你当初对我不理不睬(#‵′)凸
我很讨厌那种感觉、
我只好这样对回你、
我现在样样都忍、
什么都看不见♥
不想再对你无理取闹了

我知道你一定会很不习惯的、
你每一天都要给我骂你才甘愿的、
你也需要我每一天都疼你的、
但我现在就让你知道不理不睬是什么感觉、
我这样对你我心里也不好受T3T
因为少了你的陪伴、

我真的是个口是心非的人T3T
对你说过话你却听不进去、
我也对你很失望T3T

对你有很多很多的回忆♥
不希望就这样后悔离开对方♥
想都别想!!!
我只爱你一个"柯俊彬"♥

路需要走很长、
我们努力加油的慢慢去走、









2013年3月1日星期五

走着幸福的路上♥

在短短和你一起7个月多里、
却出现了一个宝贝♥
在这几个星期里、
我们都有很多烦恼、
一直吵架、

但事情解决了、
你依然一直给自己压力、
给自己烦恼、
却给到完全我的错了、
我每天都责怪自己、
每一晚都失眠、
我好累了、
不想再这样继续了、

但我能坚强几久?
虽然我们常吵架从没提出分手、
我知道你忍我脾气忍了很久、
曾你对我说过、
因为你是我女友、我了解你的脾气、我可以忍、
你对我说了这句话我很感动、
可惜我改不到我的脾气、
这次真的有排给你受我脾气了、
谢谢你那么忍得我脾气没放弃过我、

虽然我们见面不是很多次、
但出去我们都是吵架、
吵架后你不会选择放开我的手、
你会紧紧拉着我的手、
我知道你脾气也是不好、
但我还是选择不气你的哄回你、

2月20日、
你陪我去检查清楚、
当医生叫你我的男朋友、
过后验了出来却叫你我的先生、
知道了结果、
我很害怕紧紧的抓住你的手、
那时候我的确不能没有你、
你依然没放下我的手、
谢谢你的陪伴、

短短的7个月多里、
都有很多不开心的事情、
我们爱吵架、
一天吵架都不能、
因为这是我们的习惯了、

期待3月7号拍婚纱照、
4月21日就要嫁给你了、
我依然还是个长不大的大小姐、
样样都要你来照顾我、
你在我身边我就不停的粘着你、
因为一分钟你没在我身边我很不习惯、

短短7个月多里我们的合照、
虽然很少一起合照、
但我们感情依然没变过、





幸福满满的 ♥
辛苦你这7个月了、
但我们还有一辈子的努力去辛苦、
我们不能给别人不起我们、
我们一定要去坚强面对这事实、
虽然接受不到的后果、
我相信我们一定可以的、

在这短短7个月多里、
我们的路还很长、
不能放弃不选择走下去、
因为我们不能做个失败的父母、
加油♥
知道你这样会比我更加累、
可是我真的很心痛、
我却什么都帮不到你、

继续走着幸福的路上♥

2013年1月17日星期四

17/1、♥

17、
今天好无聊、
睡了很久、
都不想起身、


1点多起身看电话、

有你的信、
我的确不想回复=3=
继续睡觉、


5点睡醒后、

我有回复你、
但你没回复我、
没关系、我忍、


晚上你又信息我、

问我做么不理你、你又做错了什么?
我还是不回复=3=


因为我想让你知道、

不回复信的那种感受=3=
不信息你的那种感受、


我都忍了很久>3<

我依然不说出来不和你吵架、
我不像以前的我、
你不理我、我就骂到你要死将、
现在的我、
你喜欢怎样就怎样、
一切我都不想去理了=3=


敷衍的回复、

没关系、我忍、
我样样都能忍、
因为我知道我和你根本都回不到以前、


想起以前我们是真的很甜蜜、

常信息、
常哄我开心、
一时都会打给我聊天、


可惜现在呢?

你只顾着做工、
没时间信息我、
打电话给我都说没话说、


都变了很多、

我信息你几个字、
就说我敷衍你、
那你呢?
你敷衍了我几久?


我样样都忍、

我没关系、
因为你是我最爱的人、
我也不想为了这些和你吵架、


当圣诞节和2012年倒数、

我都很想你会陪我、
可惜一句做工嘛、
请不到假、
没关系、我忍、


你每次都是说做工做工做工、

你知道我很想你多陪我么?
感情变谈了、
你发觉不到么?


就算我对你说那么心事、

那么多我想要的、
你不明白、
不了解、
不知道、


我能体谅、

我一切都能体谅、
难道就简简单单每天交代都那么难?
我只想知道你在做着什么?
但你都很少会信息我那样的信、


只有普普通通的信罢了、

我说那么多、
也是敷衍的回复、
不然就转话题、


有时候真的很想知道、

我对你好不好?
你总是那样对我不理不睬、
我都责怪自己不是好女友、
没办法、
少信息、
少了解对方、
少沟通、


多希望真的有一天你会改变、

能够天天信息我、
给我交代、
不要对我不理不睬敷衍的回复信、
我真的很希望有这天的到来、
我知道是没可能的、
有可能的话都是1,2天罢了、


我知道我根本不知道心里想着什么、

可是你可不可以不要再收藏起来了?
你的东西、
我完全不知道、
我不想做个完全不了解自己男友的东西、


每个朋友都问我、

我男友呢?
我只能够回答、
我不知道、
我是真的不知道!!!
你在哪里?你在做什么?
我完全不知道!!!


每一天心事都和布丁说、

虽然布丁忙着读书、
但她依然回复我的信、
都没有敷衍、
我写多长、
她就回复我多长、
只有她不会敷衍我、


我知道我不够把你和别人比、

因为你是独一无二的柯俊彬、
也是我独一无二最爱的柯俊彬、


我不嫌弃你、

我不离开你、
因为我是真很爱你、
我们很难的能够在一起半年多、
不分不离、


谢谢你能够陪伴我这半年多、

还记得我们的在一起日期、
我生日日期、
我们在一起多少个月、


我最开心的事、

你生日、我生日、
去PD2次、
3个月、6个月、
你都有陪伴我度过、


2012/9/9、

我们第二次见面、
也是我和你第一次去Port Dickson、
那时候是BBQ、
爱上你牵着我的手、
一起走在沙滩上、
被草刺脚>3<
那时候你说要背我、
我都拒绝了、
是因为我从来没被别人背过、
我怕跌>3<
真的很开心、

我超喜欢2012/10/21、
是我最开心的一次、
是去Port Dickson玩、
还是淋着雨去游泳、
第一次你背我、
还是跌下去沙滩、
被2对外国情侣笑我们、
那时候我和你真的很搞笑、
也很喜欢你在海里保护我、
帮我被你3个朋友喷水给我、
真的很有安全感、

去Port Dickson的那2次、
我和你都很怀念、
聊到这些我和你都很开心、
哪里是我最开心最幸福的地方、
希望还有第三次完美的回忆、

2013年1月16日星期三

13/14/16、♥

13、♥
6个月半年快乐、
很开心你能够陪我度过、
还以为你忘记了我们的半年、

睡不着、
出发时代、

和亲戚去时代走走、
再等你过来、

你到了、
我们在1楼走来走去=3=
都找不到对方、
本来打算想去买东西给你的、
可是没时间买、

最后我看到你了、
看你的时候、
的确有点很陌生、
因为已有2个月没见面了、

我和你一直走1楼和2楼=3=
不知道你发什么神经、
然后一直吹我去金河=3=
我一直不要去、
要等宝贝过来、

最后还是过了、
陪你买东西、
我却傻傻的站在你后面、
我很无聊=3=
你一直在那边选衣服不理我>3<
在那边发闷脾气>3<

最后你看到朋友、
然后我和你去找东西吃了、
去吃云吞面=3=
突然我开instagram看东西、
我不给你看、
是因为照片里我放了我准备好的半年礼物、
但你一直要看、
我发脾气了=3=

你只对我说还是不理你?
我真的很气、
心里在想、
原来你不会哄我的、
我就算了吧慢慢气消了、

就走回去时代找宝贝了、
见到宝贝了、
我和你却一直作弄宝贝=3=

我叫你买冰淇淋给我吃、
你都假假说去那里=3=
最后你还是乖乖的排队买给我吃了♥

然后就和宝贝去厕所、
5点半了、
我们就回去miharja外婆家了、
到了外婆家的lrt、
妈咪打来=3=

就上楼去外婆家了、
准备吃饭、
吃饱就去睡觉了=3=
等待爸爸回来、

过后就回家了、
你一来到我房间就捣乱=3=
我一直逼你去冲凉、
到我去冲凉了、

冲好后、
你和我说那些照片在哪里=3=
我就奇怪做么你会知道、
然后我说明天才给你、

就和他睡觉了、
一直醒来的、
因为肚子饿=3=

我一直吵你要抱抱、
最喜欢抱着你了、
不过我嘴巴痒去咬你的手>3<
但是你痛都没反抗、
我一直叫你粘hello kitty的胶布xDD
你叫我自己粘=3=
痛到你手麻痹没力=3=

然后叫爸爸打包东西给我们吃、
我们竟然12点去睡觉了=3=
我一直吵你要抱抱、

我大伤风了、
都是你的错、
冷气开那么冷=3=

4点还是自己起身出去客厅吃东西了、
吃到一半就不吃了、
就回房间吵你要抱抱=3=
我好像没一个小时都吵你要抱抱=3=
最好笑的是你和我说"来,哥哥抱抱"

你说你每次都这样对那个小孩子这样说、
我就捏你、
你才和我说老公抱抱>3<

一整晚我都是抱着你不放>3<
也弄到你很烦xDD

14、♥
日记情人节快乐、
没什么特别=3=
在家睡觉、

2点电话响、
爸爸打来的=3=
我们2个不接、
继续睡觉、

到4点才甘愿起身=3=
爸爸打给dear、
说要2架iphone5、♥

晚上吃饱就载dear回家、
去dear店拿iphone5、
买了4450、♥
dear一直抽烟=3=
我一直忍!!
说了那么多次、
还是一支接一支、
算了吧、

最后弄好了、
你说你要在店、
你去爸爸车拿东西、
连亲都没有、
就赶着走回去店、
算了、
我也给了你半年礼物、♥




iphone5、♥


回家中、
姐妹打来约我出去喝茶、
反正肚子饿、
才出去的=3=

怎么知道去海豚、
看到"他"的前女友=3=
不过没关系、
最后就换去taman midah in house喝茶了、
是喝酒=3=
又玩牌=3=

最后叫东西吃了^@^
吃完后就回家了、
好累=3=
可是回到家睡不着、
还在研究iphone5、♥

17、♥
到天亮还不睡觉、
还在研究电话=3=

早上就和家人去巴刹再去喝茶、
就回家了、
妈咪说要把钱拿去进银行、
我就跟着去了=3=

妈咪和我说新年初5这样帮我去开银行、
而且是hello kitty的银行卡、♥
开心死我了、
回到家、
妈咪拿金的东西出来、
妈咪给了我一枚金戒指、
因为我很喜欢那枚金戒指上的花纹、♥
我会好好保管的、

12点才甘愿去睡觉了=3=
哥哥6点在我房间吵我醒来=3=
7点半妈咪叫我起身吃饭去康乐、

我们一家人去康乐、
10点到、
好多人>3<
我还是一直拉着妈妈的手、

依然还是家人永远陪在我身边、
要去那里就去哪里、
从来没让我失望不开心、

吵妈咪买爱玉冰、
然后妈咪买床单、
都没有hello kitty的、
上次我在jusco看到有、
不过我的床是3尺半的=3=

然后妈咪就买钱包、
我就去看宝宝、
又吵妈咪买叮叮糖给我吃、♥
就看到朋友=3=
一直弄我=3=
很久没见到他们了、

妈咪就要去买哈密瓜冰沙、
妈咪看到有hello kitty的项链、
妈咪问有没有牌卖的、不要链、
却说没有T^T
算了吧、没关系

就去买包包了、
还是勉强喜欢吧、
因为没有我想要的豹纹包包、
我和妈咪一直找iphoe5电话壳=3=
都不美的=3=

最后还是随便买了、
没有我要的hello kitty

妈咪就去买鞋子、
我和妈咪买了母女鞋、

1点你打给我、
问我在不在康乐、
我都回了=3=
我问你做么不回信、
你又说电话没线回复不到、
一样这些烂借口、

我就很开心的和你说去gap女啦、
你就说gap着、
还说去吃东西先、
噢给、
我就等等等、

2点了、
我信息问你gap女gap到不会信息来了是?
你说你在吃东西、
噢给!
3点回到去才信息我、
我也不发脾气叫你去睡觉、
你回复我聊多点吧、

这什么意思?
吃醋?发脾气?
那你有没有想过我的感受?
一整天都不信息我、
我忍!
我写了很长的信、
但我没有发给你、

5点你信息我、
我却傻傻的把那么长哭了那么久的时间去写、
却被我删除了、
你说你睡不着、
我回复你然后?
我很没那个心情去回复你了、
我真的忍到不知道要怎样、

前几天才见面、
过几天就变完脸了、
已习惯这种感受了、
冷漠一点都不好受、
不发脾气我可以忍、
一直想就哭=3=
现在的我和你已经回不去以前我们甜蜜的日子了、
只有那冷漠的日子、
心里很多心事想对你说、
和你说又说我骂你、
又敷衍短短的信回复、
我宁愿收藏在心里、

我能不发脾气就是唯一忍、
依然都在忍着、
没关系、
什么都没关系、
一切顺其自然最好、♥

2012年11月16日星期五

16/11、♥

又寂寞的一天、
总是感觉没有你的存在、

下午跟布丁聊天的时候、
心里不想跟他吵架的、
是因为不喜欢被冷漠的感觉、

我发脾气信息去骂你了、
又是借口多多、

布丁说得对、
我们根本都不了解对方、
也没沟通到、

到现在吵架了、
你都不愿意说出你心里话、
感觉到我是个陌生人、
并不是你的女友、

你不开心我不知道?
你伤心我不知道?
在一起4个月了、
从来没有说过你的点点滴滴给我听、

难道我是真的陌生人么?
难道分享你的苦都有那么难么?

每次吵架总是让我、
都不愿意责怪我错了、
都把错的一面责怪自己、

原来我一直以来都是很失败的女友、
你的缺点优点我完全不知道、

我也不知道该怎样了解你的人了、
每次吵架都没提出过分手、
我也不想这次会提出、

我跟你之间就是陌生人一样、
得空就吵下、
得空就玩下、

我不知道你心里想着什么?
也许你心里想的东西、
我都想不到、

也许我是真的真的真的很失败的女友、
你想要的东西我给不到你、
可能我管你太严、
原谅我自私、

星期日就快到了、
想到很开心、
可以见到你的、
却换来伤心、

每天我都很想念你、
可惜你不能够每天有足够的时间陪我、
每天抱着乌龟心里都会想、
dear我很久没抱你了、

短短的4个月、
我跟你在一起我是真的很开心、
可惜感觉到你一点反应都没有、
也许你在短短的4个月里应该累了吧、

想起布丁根我说多2天去pd玩、
我就想起你带我去过2次、

第一次比第二次更有完美的回忆、
第一次去BBQ、
也让我请假不去做工、
我也没怪你、

第二次去过夜、
虽然那晚我有点乱发脾气、
但睡觉时你也愿意陪我在客厅陪我睡、
虽然我很怕在深水、
玩香蕉船的时候、
我怕到哭着找你、
是因为我很怕深水、
在浅水玩的时候、
不停的看着你开心的样子、
我心里是真的很开心、
当跟你朋友玩拨水的时候、
你都会说"我来保护你"、
那刻开始你是我最重要的人、
第一次背我上岸跌下沙滩、
也让外国人笑我们、

想起来是真的很开心、
每次见到你时、
我都会开心笑、

没见到你时我总是发脾气、
因为没有你的陪伴、
没有你的笑声、

如果是每天能够见面就好、
可惜我们一个月只能见1,2次面、
只怪自己没有办法去找你、

只想你在电话里、
多多理我、
不要把我冷漠起来、
这样感觉你好像对我心淡变心了、

不管你心里有多少心事、
还是做对不起我的事、
你能不能够都说给我听?
我可以不生气会听你解释、

难道伤心不开心的事就不能够和我分享么?
不要总是把开心的事跟我分享、

我也不知道我了解你到底有多少、
对你的了解只有40%

现在的我心情真的很低落、
当你说等我原谅你了、
你才信息我打给我、
知道你开始累了、
对不起我把你弄累了、

可能自己太自私太固执了吧、
也没理过你的感受、

今晚妈妈叫我去夜市、
我都不愿意出门、
我很想在家静静、

今晚也很想去stage、
可惜我心想还是不要去了、
早点去睡觉算了吧、

听见客厅有爸爸的声音、
我心里很想哭着找爸爸、
但我还是乖乖的睡觉、

我一直不停的醒来看电话、
只有那3封信、
不过也没关系、
也许你也没力气去哄我了、

5点睡不着了、
醒来了、

喝着珍珠奶茶、
虽然不是chatime、
心里在想、
吵了你那么多次买冰淇淋和chatime给我、
你总是骂着不能不能不能/.\

不知道你有那天才会愿意买给我/.\
吵了你很多次了、
也许你这样应该会对我好的吧、
但我总是偷偷去买>3<

现在的我开始去找工了、
不想每天在家一直等你的信息过生活、
在家的确是太闷了/.\
下个月需要用很多钱>3<

今天一定很忙了xDD
根爹地妈咪出门去、♥
散心散心散心、

谁都不准来烦我!!!
只想一个人静下T_T
放过我吧、

2012年11月13日星期二

13/11、♥

又到早上才睡觉/.\

那位先生没有根说4个月快乐/.\
以后我不会再说了...

邻居上来我家找妈咪、
然后又说到我男友了、
还说现在这个比较靓仔、
以前那些不靓仔=3=

omg!!
抢走了我的靓了=3=
死仔包!!!

然后妈咪问我要不要去jusco、
我就恩咯、
因为我要去买东西、

12点我去睡下、
然后12点半妈咪叫醒我=3=
我很累很累、

就随便换衣服出去了、
我就敢敢素颜出门xDD
去看电器的东西、
我拉妈咪去看相机、
很想买/.\

最后就去watsons买东西、
布丁介绍我的、
妈咪还申请member卡给我、
12块/.\

之前我有一张、
是干爷爷给我的=3=
我弄不见料>3<

买了2样东西、
13块、
就陪妈咪去买面包、
然后我肚子饿了、
就去买kfc吃、
我想吃麦当当/.\

买好了就回家鲁、
回到家就吃kfc了、
5点多我就去睡觉了、

哥哥竟然9点打来、
fuck!!!
不会打给妈咪的?
买电话卡/.\
我自己都很需要进钱咯=3=

我一直骂哥哥不要烦啦、
一直打来!!

dear打来我没听到=3=
都不知道是不是miss call罢了=3=
我10点多起身看电话就打回去给他了、

还要那么大声=3=
最后不知道做么会盖了、
我没打回去、
继续睡觉了、

我发梦了=3=
我发到我自己跟他结婚了>3<
很38咯、
第一次发这样的梦、

不可能以后真的是嫁给他吧?
还是别乱想、
4年后也不知道嫁给谁/.\
希望会是你这个死仔包吧/.\

这个月情人节又自己过、
很可怜/.\
没人陪我去看电影/.\

那个死人头又没跟我说情人节快乐、
算了吧、
总是不会说的、
以后有什么节日我不会再跟你说了、
每次都是我主动/.\

你到底能不能主动点?
我是真的很累/.\
你能不能够给多点惊喜我?
普普通通这样没声没气/.\
感觉到不是很幸福/.\

4个月也是我最开心的、
情人节也是我最伤心的、

可惜你却...
没什么意外那样、
以后还是自己过好了、
对自己说好了/.\
你每次都要让我很失望T3T

难道你真的不能认真给点诚意给点浪漫的感觉给我么?
不想每次都是简简单单、
而且发脾气吵架/.\

虽然我是真的很爱你、
可惜我想要的东西你给不到我....
我能够体谅你的性格是怎样、

我知道你的前女友好像很想念你、
我也知道她是谁、

我知道我不够成熟、
我知道我很小孩子、
我知道我还不够配你、

没办法、
我性格就是这样、

我不知道你心里到底有多少心事、
你从来都没跟我说过、
也许跟我说了、
我只会发脾气罢了、
我真的很想知道你心里想着什么?

如果你是真的爱她比爱我更多的话、
你开口一声、
我会成全你们的、
我知道我自己又乱想很多、

我总是觉得自己还不够配你、
对不起、
我总是超爱这样的我、
对不起、
我还不够配你 =(

我还是比较喜欢小孩子样、